itu saja.

mata sendu itu tak lagi menatapku hangat ,
membuang keelokannya pada sisi yang lusuh di jauh sana,
entah apa yang terjadi antara aku dan dirimu saat ini?
lebih tepatnya dirimu...

sungguh,
kau begitu berbeda berbanding setengah terbalik dikala awal,
tak sehangat dahulu,
tak semengerti dahulu,
aku pun,
tak se istimewa dahulu,

runtuhnya ke aku an ku dihadapan kedua bola mata itu.
aku mencari ketidak padananku dalam rusukmu.
ingin kucocokan segala titik yang menjenuhkanmu.
yang ku tau, dan yang kurasa hanya beda, itu saja.

*hening*

yang malem minggu ini ditinggal pacar dan kabur main sama temen temennya, mana suaranyaaaaaaaaaa?
*dalam lubuk hati terdalam miris :'(

dan malem minggu ini, for the first... gue pun terdampar di kerumunan para penggalau masal yang terpaksa gue ikuti dengan peserta setianya yaitu para para jomblowers lainnya.
 ( please remember! gue gak jomblo!). skip

ya ya ya ya ya...
untung demi untung, kalo feeling gue sangat akurat malam ini, untuk berevolusi, atau ga diem aja  monoton dirumah, sendirian. hoamh
bisa bisa gue pingsan lumutan ~ ever.
gue ga tau si bebek kemana dengan siapa , sedang berbuat apa. tapi yang pasti dan yang gue tau dia ada acara. yang tandanya. gue harus merapat dengan manusia manusia galau malem minggu lainnya. ahahahaaa #ngenes
oke gue ga begitu bermasalah dengan hal itu. everythings ganna be okay lah ya ~.
mungkin awalnya aga gak asik si, tapi setelah di telaah lebih realistis dan konstruktif, ya ga masalah si. selow aja, yang gue tau si ya gue ga mau ribet gitu. (dalem hati ngedumel) ahahaha
skip.

dan yang ada difikiran gue sekarang, gue merasa pamor gue telah tersaingi gitu loh dengan seekor futsal *eh
yakali acara wajib ketemu gue ini tergeser posisinya dikarenakan futsal -_-.
ngenes ga si boo?
hemmm....
cemburu si ga asik banget ya, sama futsal doang aja, tapi kan.........................
seburuk itu kah keadaan gue sampe lebih memprioritaskan seonggok futsal tersebut? apa ga bisa acara yang lebih formal lainnya gitu? biar kesannya sibuk sibuk sekalian. lebih konformitas gitu *eeeeh apa banget
malu kan gue sama yang LDR, tuh yang LDR aja malmingnya  sempet telfonan atau webcaman, ya gue? ngenes bersama jomblo jomblo kehilangan arah. ahahaah

gue si ga marah,
ga kesel,
ga muak,
ga
ga
ga
gakuat.
*ahahaha
eh yang ini serius, kalo gue merasa persaingan antara futsal dan gue dimatanya tidaklah sportif. asiiik
semuanya berlangsung satu arah dan sepihak, tidak ada pembicaraan strukturalitas didalamnya.
(gue ngetiknya aja ngantuk, apalagi bacanya)
ah pokoknya ga rela gue, gue si gadis lugu masa kalah sama sepucuk futsal. jelek amat kesannya -_-
oke !
ME versus Futsal.
yang dukung gue, ketik REG spasi ME kirim ke alamat masing masing ~ sampai jumpa!

si pendosa.

masih dalam ruang segi empat kecilku ini...
tempat pembuangan air mata kekecewaan.
tempatku menyimpan segala bentuk indah dan jahatnya hidup padaku.

terdapat seorang "pendosa mungil".

si pendosa,
mulai memainkan jemarinya untuk sekedar memahami isi hatinya, menggerakan bagian terpilihnya untuk mengotak ngatik kan kegemarannya sesaat.
si pendosa,,
mulai menarik segala bentuk pemikirannya yang absurd, dipadu padankan menjadi realitas yang konstan yang sengaja dikeluarkan hanya sebagai bentuk pemahaman atas dirinya.
si pendosa yang labil,
sedang tak sanggup menghapus debaran sesak nya hidup yang dialaminya.
si pendosa kecil,
 hanya mampu tertawa pada hidup yang tak berpihak padanya. pada hidup yang menyekapnya terlalu lama.
si pendosa manja,
tak lagi mampu berteriak pada hak hak yang harusnya dimilikinya.
si pendosa ,
sekedar memejamkan mata, menarik nafas panjang..
si pendosa,
lalu mengelus dada secara perlahan..

si pendosa sedang berkaca kaca menanti segala bentuk hasil kerja keras yang ia pertaruhkan untuk memaknai beratnya kehidupan.

naungan ternyaman , hanya tempo dulu

aku masih terdiam disisi pojok ruangan kecilku,

memandangi arah sekitar ruang kamarku,

rasanya...

sudah lama aku tak terikat jiwa maupun perasaan yang indah, saat lalu pada ruangan ini.

aku merasa bingar yang klise. 

tak ada satupun yang menghampiri keberadaanku.

rumah ini.

ruangan ini.

asing.

naungan ternyaman tempo dulu.

beginikah rasanya, hinggap dalam lingkaran ketidakpedulian itu?

saat yang terdekat menjauhkan diri dari keberadaanmu?

rasanya menyekat.

rasanya bersekat.

alasannya mempertahankan aku untuk berfikir lebih arif.

alasannya memberiku gudang sempit untuk bijak sesaat.

sunyi di tiap malamnya selalu membuahkan tetesan kecilku.

terikat dalam aku dalam sendu.

masih tetap pada ketidakpedulian mereka padaku.

se-sesak inikah ditempat ini.

di naungan ternyaman ini.

andai ku mampu membakar rintihan ini,

akan ku lakukan...

bersama malam galau

sambil ngetik , now playing : Tertatih - Krispatih

Demi deh demi.............pusing rasanya diposisikan dalam keadaan yang ngebingungin diri sendiri kaya gini. keadaan yang gue pun gak tau harus ngapain, harus berbuat dan bertingkah laku seperti apa? supaya semuanya baik baik aja. supaya gak bikin suasana hati dan fikirin gue gak asik kaya gini lagi. so, gue lagi ngerasa gak fine 3 hari belakangan ini.

sejak malam sabtu itu, lalu berlanjut sampai hampir ke arah malam selasa...

yang gue tau,  gue ngerasa gak nyaman harus seperti ini secara berkelanjutan, tapi disini gue masih bingung harus ngapain.

aaaah..... yakali gue galau -__-

lau.. lau.. galau..

waktu indonesia bagian galau, gue kayaknya lagi berada di posisi tersebut.

oke fine.

PLEASE ENOUGH !

hentikan segala kegalauan ini, kembalilah segalanya seperti sedia kala.. *cling*

aaaaah, gue mau serius! (back to topic)

kalo gini caranya gak bakal kelar kelar kali mas, masalahnya aja gak tau apaan?

masih aja stay di masalah yang sama judulnya, mau sampe kapan coba? sampe pulau jawa masih ada di Indonesia? sampe jiwa ini rapuh dan raga ini terpaksa untuk meninggalkanmu #eyaaaaaaa

aah, kontribusi aktif dan manisnya kalo dibuktiin cuma diawal berasa semua nya jadi percuma. kalo yang disuguhin ditengah tengahnya cuma kaya gini apa bedanya kau dengan lelaki lelaki diluar sana . ternyata usia emang gak seratus persen menjamin bahwa seseorang itu memiliki kadar kedewasaan yang seharusnya udah secara otomatis melekat didirinya.

kalo gue sama dia sama sama kaya gini, sama sama diem sampe kiamat, so? gue sama dia bedanya dimana coba! 

narik nafas yang terdalam...

so want to say : " Yaudah lah ya....

kita liat sejauh mana si lelaki dewasa ini membuktikan bahwa dirinya adalah seseorang yang seharusnya memiliki kadar kedewasaan jauh dari diri gue..

(i'm still waiting)

buat yang lagi gak enak badan.

masih dalam keadaan megang bb, sambil geleng geleng kepala.

heran deh.
doi masih bisa bisanya main futsal dengan keadaan dia yang udah mau ambruk gitu.
Say : Subhanallah ya.
ya gue si fine fine aja selagi dia seneng dan nyaman. dan... selagi gak main cewe mah. ahahaha
tapi masalahnya bukan terletak pada titik itu. kan kasian badannya doi. kalo sakit gimana? kalo ngedrop?
kerjaan dia terbengkalai, aduh pokoknya sulit terbayangkan. dan gue pasti jadi orang paling ribet yang nyerewetin dia kalo kaya gitu.

oh ya, kalo emang futsal yang memberikan kebahagiaan yang sebenernya, mungkin fikir fikir 1000 x lipet yah mas. ahahaaa,
hei bung anda fikir futsal lah yang nanti akan ngurusin ente buat hidup ente kedepannya? ffutsal gitu yang ngompres anda bung saat anda demam? yang nganter ke rumah sakit saat anda terjatuh sakit? yang ada disamping anda saat kaki anda mulai rapuh karna umur anda yang menua?

futsal itu hanya wadah kebahagiaan sementaramu sayang..
dia membuat mu bahagia untuk sementara waktu, saat kau masih mampu memainkannya dengan baik.
saat kau sudah menua dan tak mampu memain kannya lagi?

namun apapun itu bentuknya, segala hal yang memberimu kebahagiaan, aku turut berbahagia didalamnya :)<
and next
cepet sembuh yah mas hen, semoga Allah memberimu rezeki yang berlimpah salah satunya kesehatan,agar kamu bisa melaksanakan tangggung jawabmu dengan sempurna. AAmiiiiin..

PROTES nya anak muda!

saling intropeksi. ini jawaban yang tepat atas segala yang telah terjadi belakangan ini *puih
entah, apa masalahnya ya, saya pun tak cukup mengerti.
tapi mengapa bayang bayang itu datang dan pergi *mulai ngablu *
skip.

gue sebagai yang lebih muda mau protes!
tolong dengarkan ke protesan saya sejenak. lalu lupakan.

oke ready ya .
gak ngerti, sungguh gak ngerti kenapa bisa kaya gini.
dan demi apapun saya mulai tak paham, mengapa ini problem sepele bisa seluas dan selebar dan sepanjang ini. padahal selepe banget deh sumpah *kayaknya.
oke gue perjelas ya. komunikasi itu penting banget dalam sebuah hubungan. sebaru dan selama apapun itu hubungan, komunikasi yang baik dalam sebuah akan menyebabkan hubungan yang baik pula (anak komunikasi gitcu loh) bukannya bermaksud sok tau ataupun sok ngerti, gue sudah mengalami hal yang serupa masalahnya, karna komunikasi yang rapuh saat itu. hubungan gue berantakan seketika. (masa lalu). dan hanya orang bodohlah yang jatuh di lubang yang sama. dan saya tidak mau jadi anak yang bodoh *brb pake almamater*

oke next.

ini ada sangkut pautnya sama hubungan yang gue jalanin sama si doi. *eyaaa* si doi yang dari segi umur sangat jauh lebih dewasa dibanding gue yang masih 17 tahun. gue berharap, masalah yang terjadi antara si orang dewasa (doi) dan si anak manis (gue) itu bisa kita selesaikan secara arif dan bijak. dan gue kira dia bisa ngebimbing gue ke arah tersebut. ternyata apa? nihil.
dia memperlakukan masalah ini sama persis seperti perlakuan gue ke dia.
in actually : we are be quite. and we are cant do anything. SHIT! we have problem, and we just be quite.
its so discusting? are you sure hen? are you still young? heran deh gue.
you cant do anything for me? for this problem?

oke gini, gue demokratis deh ya, gak semua orang yang umurnya dewasa itu mempunyai fikiran yang dewasa, lagi pula kedewasaan seseorang pun gak bisa gue ukur dari satu sisi.
ya dong? gak mau tau semua orang harus setuju *eh
mungkin ya kondisi doi lagi gak memungkinkan untuk mengerti diri ini. dan mungkin keadaan saya pun demikian.

jujur.
gue nyeselin kenapa bisa sampe kaya gini masalah yang gak ada judulnya aja sampe buat kita diem dieman untuk beberapa waktu. lo kira pacaran anak tk kali kaya gitu. ahahhaahaa
oke gue emang belum se dewasa siapapun yang menganggap dirinya dewasa, tapi gue lagi belajar. belajar yang baik dan benar yang arahnya juga kesitu ujung ujungnya. *ya pokoknya gitu deh ya*
gue gak mau ke kanak kanakan lagi dalam menjalani sebuah komitmen. dan gue kira si doi bisa bimbing gue ke arah yang baik dia malah samanya sama gue.

gue protes!
gue gak suka keadaan yang kaya gitu.
buat apa gue percayain hati gue ke dia kalo buat di anggurin kaya obat nyamuk.

*ntar lanjut lagi ya kebelet bobo besok gue gawe * bye!

yang tak bersajak

ini soal arti, maksudku.

arti pandangan itu,

arti perhatian itu,

dan arti prioritas itu..

kau tau? bagaimana sulitnya aku menerjemahkan perlakuan itu.

yang saat itu aku bilang, harus diiringi segenap uraian verbal.

kau mengertilah ~

tak cukup sampai disitu,

ada banyak progress yang kan ku ajukan.

sayang, nasib baik itu tak berjodoh pada senja ini,

saat petangnya mulai jalan tak seindah kemarin..

yang ada hanya penghayatan semu..

sekatnya bertaburan menawan..

dan aku terjebak kian dalam.
kau urai semuanya begitu manis.

lalu selamat untuk diriku yang tak bisa apa apa!

perlakuan mu membuatku tunanetra.

kau tau?

seandainya ini semua hanya perlakuan sementara, apalah jadinya pengharapan itu?

akan ku kemanakan wajah merah pucat yang kau tanamkan kemarin untukku?

aku tak mampu bijak pada ke akuanku lagi..
kau menutupnya sangat keras, aku sesak dan tak lagi mampu tuk sekedar menghela nafas.
apa yg kau inginkan?
katakan!

mabuk lagi!

kau tau perasaan ini?
membuatku lelah berfikir keras dan menolaknya mentah mentah..
mataku perih menahan kantuk semalaman..
hei, esok aku punya kewajiban!
itu tak juga jadi hirauan.

lalu, kembali
mengingatnya..
untuk kesekian kali..

Ya Rabb, mahluk ciptaanmu begitu menawan..
aku tak mampu memalingkan duniaku,
aku tak mampu menutup ruang itu.
aku tak lagi mampu membuat segala sesuatunya terasa gelap..

kau tau?
saat kau datang membawa dua buah teh botol atas nama perkenalan itu,
ditempat mungil yang kita sama sama tau.
tempat pertemuan pertama.
mempunyai makna indah sampai saat ini.
makna yang tak lagi punya sekat.
aku tak lagi memberikan sisi gelap yang kupunya.

entah,
masihkan disebut perkenalan..
atau..
ah!
aku benci keadaan yang semakin lama semakin menelanku
aku tidak suka.
terperosok jauh, dalam hal yg tak pasti

apa aku pengecut?
mengakui bahwa inilah yang ditunggu.

memikirkan hingga aku pun tak lagi terlelap.

LELAH

ini bukan soal cinta.
ini soal kerja keras.

soal wanita belia yang berproses menjadi dewasa,
tentang wanita yang melepas sepatu skate nya lalu bergantikan heels 7cm
tentang wanita yang tak lagi duduk tertawa bersama teman teman nya.
tentang wanita yang tak lagi sibuk mengurusi lelakinya.
tentang wanita yang tak punya waktu mengurusi hal yang tak menguntungkan.

lelah memang..
beban ini kupikul dengan pundakku sendiri,
bukan soal ketidak mampuan
tapi pembuktian bahwa ini hasilku.
hasil jerih payahku.

persetan untuk segala yang menolakku, lalu membuangku keji.
oke,
setidaknya aku berusaha.
aku melakukannya.
sendiri!

menepuk dada perlahan..
lalu kembali bersabar dan mengikhlaskan.
aku bersama Allah!
Lihat nanti kesuksesan akan kudekap.

mungkin, aku terlihat seperti kecebong yang gelagapan untuk berenang.
lalu hanyut tidak, mengambang pun tak mampu diterka.
aku masih dalam proses.
aku masih dini membaca dunia ini.

tentang mereka semua yang melirikku tak tahu malu.
mereka yang merasa raja dari kehidupanku.
Kita lihat saja nanti.

aku tak bertopang pada siapapun disini, selain TuhanKu
aku memulainya dengan kedua tanganku,
dengan kedua kakiku,
dan aku bekerja keras untuk masa depanku.
ini hasilku.
ini pupuk yang kutanam.
yang akan kupetik di masa tuaku.

*lelah

Peraduanku

berpijak lagi ,aku pada mimpi yang tabu.
yang kasat namun bergairah.
aku yang tak memiliki.
juga rapuh dan mulai tak konstan.

sendiku bagai patah arang,
menopang segala beban yang tak sengaja tersimpan.
bagai manusia usang hidup bertumpu pada kepahitan,
aku memang sendiri,
berteman rindu itu,
beralaskan luka.
menguras air muka yang tak luput akan duka.

ingin rasanya aku terbebas,
dalam uraian belenggu yang kian mencecar.
aku ingin terbang,
menghempas,
menggetarkan,
menyusup kejam..
berlari mengelilingi, berputar putar, menjelajah bagai jalang.
bagai yang tak punya batas..

aku tak ingin berada pada tempat ini lagi.
muak rasanya..
tak mampu berkeras pada yang ada,
hanya mampu berlapang kian menjadi..
karena tuntutan akan pedomanku sebagai muslim..

tak ada yang disisakan kini,
selain tundukku pada yang Esa
tempat peraduanku yang damai ~

aku bersimpuh dalam sujudku,
Tuhanku yang Maha Agung..
Kemarilah untuk jiwaku..
jiwaku yang terlalu rentan dan rapuh..
jangan biarkan aku terjatuh kian curam.

Kuasailah hati ku dengan AsmaMu,
dengan Cinta dan Kasih Agungmu..
Engkau yang begitu terhormat..
dengan berjuta rasa hormatku, dengan lirihan air mataku..
jangan pernah tinggalkan aku,

jangan buatku meraba-raba yang tak ku mampu..
aku hanya butuh KeteguhanKu atas Keberadaan Mu Rabb..
Tuntunlah aku,
selalu.

*salam tarian pena - Marelhasbi

Hampa

entah,
kosong itu kian menyelimuti dan merangkulku erat..
Aku resah,
aku tak mampu setenang itu.
Ya Rabb, pantaskah aku mengharap cinta yang lain diatas cinta Mu?
jika memang itu suatu yang salah,
Aku mohon ampun..

aku mohon Engkau yang merangkul tubuhku dengan Keimanan haqiqi,
aku tak ingin salah arah untuk yang kesekian ribu kalinya..
Tak ada yang mampu menandingi kasih sayangMu,
aku tau itu dengan jelas..

bagaimana tidak?
Janjimu begitu sempurna untukku pahami.
diatas Pedoman yang kau beri untuk Kami, hambaMu

Aku Mencintaimu,
Aku Menginginkanmu,
memelukku erat, dan Engkau yang menggenggamku lebih.
Jangan tinggalkan aku disini tanpa Iman.
Tanpa rasa Percaya sedikitpun padaMu

Aku punya apa lagi yang berharga selain KasihMu?
Aku ingin selalu berada di Jalanmu..
Biarlah aku melakukannya dengan Ikhlas dan sabar

lau lau GALAU

galau itu kalo menurut gue gak asik.
galau itu gak bisa diajak kompromi,
datengnya aja gak bilang bilang, ngusirnya juga susah banget.

Bawa hati ku

sepi, sendiri aku benci!

aku, sendiri, dan aku benci

aku terbuang

aku diabaikan

masa bodo untuk dirinya

kau terlalu bodoh untuk membuangku!

ah.

aku,

aku yang terperanjat 

aku ingin terbang

bawa aku

bawa aku

larikan aku

aku tak ingin berlama lama menunggu

siapapun itu datanglah~

datang pada hatiku

bujuk

bujuk untuk damai bersama hatimu

aku begitu lama disini

berteman belukar kasar

terjerat dalam hutan hutan beku

aku sendiri

aku ingini kebahagiaanku

datanglah untuk hatiku

siapapun!

anjing gombal sekalipun.

andai ia mampu membawa ini.
hati ini.

aku mulai tak perduli

biar saja.
hanya aku yang tahu.
siapapun, tak mampu ada yang melewati

aku tak mau hanya berpangku,
aku mencari segi yang tepat.
juga sisi yang dinamis.
aku hanya ingin merasa nyaman~

Poke Allah :)

Ya Allah,

Aku mau Manja sedikit boleh ya..

Dikit aja ko, *janji cuma sekali*

Abisnya...

Gak tau mau ngerengek sama siapa lagi kalo bukan sama Engkau Yaa Rabb,

Aku tau kok aku banyak dosa,

Aku tau aku banyaaak banget buat salah... dan itu gak keitung..

Aku juga tau, kalo aku bukan manusia satu satu nya yang dateng kalo ada Maunya doang... 

Dan Aku juga ngerti, Mungkin Allah udah geleng geleng kepala ngedengerin aku .. *eh

Tapi Tak ada tempat paling Indah untuk mengadu dan menggantungkan segalanya selain Engkau yaa Rabb..

Aku gak gombal kok,

Tapi ini kenyataan...
ini serius deh..
Kenyataan kalo aku bener bener mau Allah tetep ada disini.
Aku sih yakin, Allah emang gak pernah bener bener pergi,
pasti akunya aja yang bandel , selingkuh sama mahluk ciptaan Mu..
Kalo nggak akunya nih yang suka nyeleweng berasa dosa nya masih sedikit...
Aku minta maaf :(
*peyyuuuk

aku genit yah ya Allah?
gak apa apa ah, cuma sama Allah doang ko :)
kan akunya mau deket, sedeket deketnya Hamba yang paling deket.
Aku juga kan mau jadi Anak kesayangan Allah.. hihii

tuh kan,
aku gak gombal kok, ini beneran...
Maafin aku  yah Ya Allah ..
kalo akunya cerewet...
kalo akunya manja...
kalo akunya sering galau..
kalo akunya sering nangis...
kalo akunya sering berbuat jahat...

Aku emang bukan hamba Mu yang baik,.

Aku sadar kok..

bukan Hamba yang selalu ingat dimanapun dan kapapnpun aku berpijak,
bukan Juga seorang hamba yang sudah sempurna menjalankan segala amanat yang engkau tuliskan di Alquran
tapi aku sedang proses menuju arah itu
bantu aku yah Ya Allah :)

Si Belia yang telah dipanggil-Nya

sangat pilu rasanya..
bagi yang terdekat  hingga tak berjarak
haru menyelimuti siang yang gersang,
tak jauh dari rel kereta api tempat kediamannya..

aku menyaksikannya,
insan yang terlihat masih belia itu,
didatangi khalayak ramai ,
bukan untuk kebutuhan biasanya..
namun menyaksikan ketiadaannya.

aku yang tak begitu mengenalnya,
turut berduka dalam suasana kelam siang itu..
tubuhnya tak lagi segar,
ia terdiam, tanpa mampu bergerak
tubuhnya kaku...
mukanya pucat.
pucatnya sangat pekat..
hampir biru, namun ke abu abuan..
itu yang ku ingat..

mereka semua menangis memluknya,
mengenangnya untuk yang terahir..
Jasadnya segera disemayamkan,
pada tempatnya yang damai..

dia yang tiada, akan segera datang pada Mu Sang empunya..
ada hati yang tersentuh,
ada hati yang kian teryakini,
bahwa saat nya tlah datang,
bagi siapapun akan datang..
tanpa terkeciali,

bagi kita yang masih  diberi sisa nafas..
bersujudlah dengan hormat juga cinta yang utuh,
bahkan berlebih sampai tak hingga..

Mendekatlah dengan sempurna..
Mintalah dengan segera , pertolongan - Nya atas dirimu.
Dirimu yang berada pada sisi tergelap.

*Yaa Rabb Ambil Jasadku dalam keadaan Beriman pada Mu (aamiiin)

Pria membosankan itu

MR. J

entah,
apa yang membuat semuanya terhenti pada liku yang tak punya alur.
pada sesuatu yang hanya berasa manis di kala awal,
kau menjadi mahluk yang Membosankan *untukku

aku menjadi terbiasa untuk hal yang aku pun tak tahu,
aku tak merasakan rasa apapun,
mungkin senang,
sesaat,
lalu hilang,
dan berkesudahan.
kau yang tak melakukannya dengan indah,
ini bukan penuntutan atas dirimu!
tapi itulah hak yang harusnya kau penuhi.

ini juga bukan soal imbalan,
tapi ke'ikhlasan itu yang tak kau punya.
aku ini wanita kawaan,,,
butuh sesuatu yang lebih,
lebih dari sekedar apapun, apapun itu...

akhirnya kita terhenti secara perlahan.
lalu diam terlalu lama.
sampai akhirnta tak lagi terdengar~

kita tak benar benar tahu
kita tak benar benar mengerti
hanya merasakan hal semu dan tak pasti.

kau bukan hanya menghindar,
tapi lebih dari sekedar kata pergi,
aku tak jadikan ini masalah yang kompleks,
tapi..
akan jadi satu goresan pada nanti,
pada waktu yang kita pun tak mengerti.

ah masa bodo atas dirimu.
kau bukan juga yang berarti bagi ku.


ah, aku benci~

KENAPA?

kenapa sih? kita gak pergi hari senin aja? coba  kalo senin kita jadi ketemu, mungkin ceritanya udah lain… mungkin masalahnya gak sepanjang ini! kalo aja komunikasi kita lancar selama seminggu itu, mungkin hari senin nggak lagi jadi  malam kelabu.. , mungkin senin malemnya gue lagi senyum-senyum sendiri baca sms lo setelah kita pulang, mungkin juga ngedenger suara lo via telfon.. atau hal-hal manis yang patut gue terima, seperti biasanya..

kata orang-orang yang sukses dalam hubungannya, salah satu hal penting dalam berhubungan itu ya jaga komunikasinya.. kalo komunikasinya lancar,  ya pasti kesananya juga lancar.., gue tau kok, gue ngomong gini udah gak ada gunanya, tapi kan.. gue cuma pengen punya tempat, tempat gue bicara pake hati, tempat dimana gue bisa ngeluarin isi disini *dihati gue.. pake bahasa gue sendiri, dan apa adanya.. gue tau, terlanjur, dan semuanya udah terjadi, tapi…………….. *oke lupain!

gue gak pernah ngerti.. kenapa kita selalu salah paham atas masalah apapapun? masalah besar atau sekecil apapun, apa emang semuanya salah di gue? apa gue susah banget dimengerti? dia kenal gue dua tahun pun, dia masih bisa bilang kalo gue itu misterius? hah?, apa gue sesulit itu? apa gue harus ikut kelas terapi psikologi kali yah buat menyembuhkan kemisteriusan gue ini. hallaaah -__-, dan soal kecocokkan.. kita pernah diskusiin sebelumnya kalo kita itu gak punya kecocokan dalam hal apapun.. kita ngebangun hubungan ini selama ini, dan gak ada kecocokan sama sekali? gilaaaa…

kenapa semuanya jadi begini? kenapa coba? ibaratnya gue niat banget liburan ke paris liat menara eiffel, terus kepeleset jatoh ke taman lawang, kan gak asik banget! gue udah ngebayangin hal-hal indah kaya disurga, eh kecemplungnya keneraka.. heessh.. ya pokoknya gitu deh!

kenapa?

kenapa?

kenapa?

apa gue terlalu mengagungkan keegoan gue, yang akhirnya menelan gue ditempat yang gelap, sampe bayangan pun gak ada buat gue saat ini..gue ngerasa sendiri, bener-bener sendiri..

New Sheet

-al adzhom- (sore itu)

Kaku, membisu. .

Apakah setiap awal harus ada pada titik itu?

Titik yang konstan.

Entah, ini yang kita rasakan.

Mesjid megah itu saksiku!

Aku bersandar pada kokohnya,

Sambil, Menunggumu selesai bersujud

Oh.

Dia rupawan diluar prediksiku..

Berselang diam, saling menatap..

Saling Mengisi kosong,

Yang bekas luka.

ada yg bicara, bukan sekedar mulut.

Muramku tiba musnah

Berganti senyum tipis,

Senyum merona..

*salam tarian pena*

yang tersirat

saat keduanya kupejamkan,

lalu kupaksa mencari sisi yang gelap..

merasa  pada titik tertuduh,

berada pada semu yang tak punya ujung,

pada segi yang tak terdefinisi..

aku ingin bersamanya lebih lama,

lebih dari sekedar Ketenangan itu..

lebih dari merasa ‘memiliki’ sementara,

karena sungguh! aku butuh,

butuh memuluknya , memeluknya dengan Rindu yang indah

memasukkan dirinya ke alam yang aku pun tak mengerti..

Karena aku pun ingin,

Merasakannya lebih dari kesempurnaan yang abadi,

menggenggam mesra dan bercumbu lebih lama.

Aku ingin Menjadi KEKASIH SEUTUHNYA

Kekasih SELAMA-LAMANYA

Kekasih Sebenar-benarnya

kekasih SEJATINYA

aku Ingin berjalan bersamanya.

sampai tak ada batas..

Yaa Rabb…..

Biarlah aku tetap disini, dalam Dekapan indahnya Kehangatan-Mu,  karna aku tak pernah mampu sehebat apapun tanpa Kuasa-Mu. Aku Ingin mencintaimu lebih dari Kata UTUH. aku ingin mencintaimu secara ISTIQAMAH. Kabulkan Doaku Yaa Khaliqul alam.. Jadikan Aku anak yang Salihah 

edisi curhatan gak penting

lagi gak tau kenapa.
ya itu kondisi memilukan gue belakangan ini...
gue merasa gak jauh lebih baik setiap gue menjalani hari hari..

ya Tuhaaaaan.. sumpah ni,
Demi apapun, saya gak kuat terkurung dalam perasaan yang kaya gini..
bebaskan saya atuuh... kasihani saya Ya Rabb...

pengen curhat.. tapi gak punya tempat yang tepat..
aku hanya ingin meluapkan segalanya dan berakhir dengan ketenangan..
aku ingin menjadikan segalanya lebih baik dari sebelumnya..

oke.. im fine 

Lama Lama ku mabok liburan

satu kata yang bisa mewakilkan rasa yang hinggap dan kian melekat saat saat UAS itu berakhir... *gaya

jeng jeng jeng... yaituu...

"KELAMS" *bahasa gaul anak sekarang tuh. (bagi yang gak tau cari di google) oke?

bukannya gak seneng.. seneng mah gak usah ditanya.

ya iyalaaaaaaaaaaah.....

dari anak playgroup yang kerjanya nyanyi nyanyi doang juga tau, mereka pasti seneng banget yang namanya liburan kalo udah dateng.hahaaa apalagi gue yang udah mengenyam pendidikan sampai perguruan tinggi gini.

keraaaam. -_-

gini deh,

sehari, dua hari, seminggu, dua minggu itu si masih asik asik aja, lah ini?

1 Bulan 2 minggu... OOOOMAIIGOOOTT! lama betul kan?

agak berlebihan si, tapi ini beneran loh, gue gak bohong!

mau ngapain coba gue selama itu?

dirumah aja gitu? ya Tuhaan, apa gak ada pilihan lain?

oke.... gue fikir fikir dulu yah selama 1 bulan. biar khusyuk *LHO? keburu abis liburannya.......hahahaha KRIK.jayus

mau kerumah nenek? orang nenek gue udah pada gak ada...

mau kerumah saudara? masya alloh..... semua kakak gue 4 4 nya tuh rumahnya ngelilingin rumah gue. istilahnya mah deket deket betul.

rumah saudara saudara jauh?

nah ini...... beneran jauh loh tempatnya, gak tanggung tanggung.

di kuningan- cirebon.. (itu si mau pulang kampung namanya)

apa ku harus lari kehutan, lalu kepantai ? (pusinya ada apa dengan cinta)

masalahnya gini ya, jiwa dan rohani gue itu gak betah banget dirumah.

penyakit gak betah dirumah ini sudah hinggap sejak gue kelas 1 smp.

jelaaasss. gue 1 smp di asramain dibogor.

ini ni perlu dijelaskan lebih spesifik. biar arah dan tujuannya jelas.....

biar masa depan cerah dan hidup pun meraih kesuksesan *gaknyambung (-__-")

 gue emang gak betah dirumah bukan gara gara broken home, atau punya masalah yang berat, dsb

tapi jujur ni ya, selama lamanya gue dirumah itu ya kalo gue sakit aja.

nyokap gue pernah cerita gini.

suatuhari, ketika dia mengandung anak mungil (ceritanya gue) di dalam kandungannya. 

anak mungil ini gak bisa diem, beneran gak bisa diem. serius nih gak bisa diem. susah diem gitu.kata nyokap gue.

si anak mungil ini kaya lari lari di kandungan gitu. mondar mandir, kesana kesini keliling sana keliling sini.

sekali lagi, POKOKNYA SUSAH DIEM.

gue juga bingung kalo difikir secara logika, mana ada yang bisa lari lari di dalem rahim. hemm oke gue gak protes.

nah... lo tau gak sih apa yg dilakuin nyokap? dia ngolesin minyak panas ke perutnya supaya si anak mungil itu diem, dan itu gue. huwaaa mamah aku anak kandungmu kan? :(

dari situ aja ketauan gue itu gak suka diem. sukanya jalan jalan...

kamanapun dan kapanpun.kalo temen gue udah ngajak. mar kesini yuk, mar jalan yuk, mar nginep dirumah gue yuk.

gue selalu bilang. YUK... jarang jarang gue nolak. kesuali ada janji duluan sama orang lain, atau gak gue lagi wakuncar.haahaaa

masalah lain setelah gak betah dirumah, hal yang paling penting yg harus digaris bawahi adalah.....

kalo kebanyakan libur itu pasti gue bokek. ya dirmah terus gimana caranya dapet duit?

tepat tanggal 21 januari 2011

akhirnya.............. rencana A pun mulai gue galakan sejak hari pertama liburan UAS.

gue mencari uang dengan purapura kuliah.hahaaa

dengan menggenggam sebuah laptop, gue ke perpus kota numpang wifian.

ngabisin waktu berjam jam, sungguh membosankan!

(jangan ditiru karna membahayakan bagi jiwa dan nurani yg bersih)

pertama tamanya si lancar... 

uang berhasil terkumpul, hasil jerih payah gue sehari hari gue taro tuh dibawah lemari baju.

entah dateng tuyul dari mana.  tiba tiba saat gue periksa et dah uang gue ilang!!

masya alloh..........

mendadak pingsan dengan gaya berjemur dipantai.huwaaaa

hati gue teriris iris. :'(

capek capek pura pura kuliah.. eh duit gue malah lenyap ditelan dinginnya malam. *apaansi?

ampun............... kan lumayan tuh uang? bisa beli pulau, ya kalo gak beli apartemen baru. hihi NGIMPI

sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu.......

setelah gue lelah menjalani rencana A. akhirnya gue pun punya rencana B.

gue sekongkol sama nyokap gue yang baik hati, gue bilang sama nyokap kalo gue tuh udah liburan kuliah, gue mau main.......

tapi nyokap mintain uang sama bokap, buat gue kuliah, yihaaaa...... muaach muaaachh :*

sayang mamamh celalu... :P

sejauh ini rencana sukses.

gue si happy happy aja....

maafin aku pah, aku gak bermaksud jadi anak jahat. tapi keadaan lah yang memaksaku......

iam sorry daddy......

ini bukan kehendaku, tapi kehendak alam yang mengikatku *nambah ngaco

cerita mabok liburannya udah dulu yah.......

nanti gue lanjut lagi, soalnya gue mau mandi, mau siap siap buat nonton tv, terus tidur lagi.hahaa

kenapa harus mandi dulu?

biar tidurnya cakep. kaya permaisyuri kerajaan.. hahaha

bersambung dulu yoo ceman ceman...

biar kaya cinta fitri, total banget..........sampe season 7 gitu.

atau gak kaya kemilau cinta kamila yang cinta tiada akhir itu.

(-_-")

sampai jumpa di cerita selanjutnya.....

dadahhhhhhhhhhhh. (kaya ada aja yang mau baca) *pasrah

wassalam :)

.

ayahku di malam ini

disini, 

ditempat pemberhentianku terakhir

sebuah pelabuhan ternyaman dari semua peristiwa yang kualami.

saat hujan ini membasuhnya secara perlahan, dan anginnya mulai tergesa gesa masuk melalu ventilasi yang rumit.

dari kejauhan itu aku melihatnya jelas.

dimalam ini, cerminan yang berisikan bukti kecintaan dirinya terhadap keluarga,

termasuk aku yang berdiri kaku saat melihat kegigihannya.

berpaling aku memasuki sisi yang gelap,

aku malu.

saat bermain kujadikan prioritas dibalik lelahnya dia.

sang perkasa yang ku abaikan dalam jangka waktu yang lama.

saat saat remajaku yang ku jadikan alasan tuk mengabaikan waktuku bersamanya.

dititik yang konstan ini, aku termangu,

butiran demi butiran itu pun turun perlahan,

ya aku menangis.

angin diluar berhembus tak tahu malu,

dibalik pintu aku sekedar mengintip,

ya. ayahku masih sibuk dalam pekerjaannya.

23.30

aku ingin menangis dalam pelukannya.

ingin rasanya kudekati dan memberinya sehelai kain,

untuk sekedar mengahangatkannya

atau membawakannya teh hangat.

namun.

semua itu sungguh sulit kulakukan.

AAAARRRRGGKKKHHH.

maaf ayah.:(

aku bukan anakmu yang baik. 

tapi aku berusaha tuk menjadi yang baik untukmu.

kata hati yang tak mampu kuucap padanya malam ini :

ayahku sayaang,

sudah terlalu malam,

diluar dingin. istirahatlah.

rasanya sudah cukup seharian kau bekerja.